|
Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Feyenoord een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Ajax een tegendoelpunt krijgt.
En als Ajax scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar
|
De trainer van psv wordt op een middag helemaal gek van het gestuntel van zijn spelers. Hij besluit Johan Cruijff te bellen. 'Johan, het is weer eens niks vandaag met de training. Heb jij geen tip voor me?' 'Jawel', zegt Cruijff, 'Laat ze vanmiddag maar tegen die poppen spelen die normaal worden gebruikt voor het nemen van vrije trappen. Gegarandeerd succes.' Even later belt de trainer weer: 'Zeg Johan, ze staan met 3-0 achter, wat nu?'
|
Jan en Piet waren aan het tennissen. Opeens geeft Jan de bal een harde mep en Piet zegt: "Verdorrie, mis". "Oohhhh," zegt Jan "Dat mag je niet zeggen. Als je dat nog 2 keer doet komt er een bliksem en die doodt je" Jan geeft de bal een fikse mep en Piet weer: "Vredorrie, weer mis". Jan: "Pas op hoor, ik heb je gewaarschuwd! Jan geeft de bal weer een mep, dan komt Piet: "Verdorrie, weer mis"
Opeens komt de bliksem die treft Jan i.p.v. Piet. Hoor je vanuit in de hemel: "Verdorrie, weer mis"
|
Een kanovaarder is dodelijk verongelukt. Zijn vrouw moet hem identificeren. In het mortuarium
haalt men de eerste koellade uit de koelruimte. Die dode is het niet. Nu haalt men een tweede lade
eruit. Die is het ook niet. En de derde is het al evenmin.
'De stakkerd,' jammert de weduwe, 'hij is ook nooit eens bij de eerste drie geëindigd.'
'Welke spier werkt als ik met u ga boksen,' vraagt de
professor aan de medisch student.
'M'n lachspier, professor.'
|
Een erg domme voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu!."Waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot. Dan antwoordt deze: ik ben mijn handdoek vergeten!"
hoeveel is het geworden met de wedstrijd vraagt een man.
0-0 meneer antwoord de mevrouw.
en hoeveel stond het na de eerste helft?
|
Drie sportlui, een Arabier, een Duitser en een Fransman zitten op
een cafe terrasje.
Er komt een blonde schoonheid voorbij, met alles erop en eraan.
'Bij Allah,' zegt de Arabier.
'Bei Gott,' hijgt de Duitser.
'Bij mij, vanavond ?' glimlacht de Fransman, naar het knappe
meisje knipogend.
'Kijk, die vrouw daar is zo dik en zo rond als een kogel.'
'Geen wonder, haar man is kogelstoter.'
|
|
Joke turnt. Op de balk is ze goed, maar haar houding is niet fraai.
'Rechtop lopen, Joke,' roept haar trainster. 'Hoofd naar achteren en de borst omhoog.'
'oke,' zegt Joke. 'Welke van de twee moet ik optillen ?'
|
'Ik heb zojuist een paard gekocht,' zegt de dame tegen de verkoopster van de
sportzaak. 'Nu wil ik graag een broek erbij.'
'Natuurlijk mevrouw, dat kan ,' maar.......welke maat heeft uw paard ?
|
Een TV-verslaggever over de zwemploeg :
,... Weliswaar hebben we geen medaille in de wacht gesleept, maar laten we dankbaar
zijn : niemand van de zwemploeg is verdronken.'
|
|